多年之后相遇，我将以何向你问候？以沉默，以眼泪。

——拜伦

宋词说：“别后锦书休寄，画楼云雨无凭”。当真是伤心的句子，前番喜乐哀愁，过后又如何能作数呢？

看了看瞬间空荡荡的房子，我叹了口气。

我是一个高效能的人，做什么事都不肯拖拖塔塔，浪费生命——除了刚刚结束的那段情。我可以在二十分钟内租下新房子，五分钟和新旧房东交待清楚，一个钟头收拾好各项杂物并打包。就像有家养小精灵帮忙一样，一会儿功夫房间立刻空荡荡，门口堆满行李，就等着交接清爽搬家了事。

好一似食尽飞鸟各投林，白茫茫大地真干净。心里也空荡荡的，连眼泪都没有了。很难得。最近一年来眼泪太多，我从来不知道眼泪可以是大颗大颗地往脸上砸，根本不是一点泪迟迟地滑落，而是擦都来不及擦尽。所以，我哭起来一定不可爱，我想。所以，多年前我爹最怕我哭。

可是，斯嘉丽说，只有在爱你的人面前哭才有意义，不然哭有什么用呢。

回家的路上倒是有阵子忍都忍不住，有点决堤的感觉，立刻冲进便利店，买行李包。对着和蔼的老板娘，自然忍住了。虽然差点没有就手拿一瓶红酒，可是看了一眼立刻想抽自己一巴掌。女人失恋买醉和男人失意买笑一样可耻，只动一下念头就应该羞愧死。

虽然没有真的抽，自己忍不住脸热。

到家已经不知道何时丢了手套一只。最近真是恍惚得紧，进电梯都能选错楼层。手上一堆功夫要赶，居然一刹间怔怔地盯着电脑屏幕，眼泪不知不觉地下来了。不知同事有无看到。我深深鄙视自己。

曾经爱过的人……君子不言人恶。爱过的人当然希望他是天下最好的，不然显得自己出来混不带眼睛识人。如果果然不好，也要打落门牙和血吞，不然让全天下人知道感情受挫了又有什么意思？没得贱三分。我宁愿相信是他非常好的人，温柔敦厚，一心为我，只是我心胸狭隘不能体谅，像平凡女人那样要求真实的结果，急功近利伤了感情，坏了应该一起看夕阳的未来。

不然呢？真要死乞白赖拉人出来见个真章，质问你你你何等不爱我辜负我恨不能食尔肉寝尔皮祖宗八代全盘翻出鞭尸，也太显没出息了些。若是再对着人眼泪鼻涕满腔怨恨，不要说人，自己尽可能先羞死算了。常言说的是“男人膝下有黄金”，男人挽留爱人抱着大腿哭“我不让你走”，那是为爱痴狂。女人，还是骄傲一些的，总要给自己留点面子好活下去。又没人说“女人流泪是钻石”，哭瞎了也没鬼用。

更何况，有些人愿意为了见你绞尽脑汁费尽周折，但是当不愿意见时，你就是绑架了他的娘老子要放油锅里炸，他也会笑吟吟致意要分一杯羹。

分手的时候告诉自己，你不是为那个人难过，而是为你付出的时间、感情而遗憾，但是哭死也不会让时光倒流，难过的时候又在浪费宝贵的时间。不是每个人都能有资格像林妹妹一样将流泪作为生活的，想一想到期的信用卡，将要付的房租，橱窗里的漂亮而昂贵衣服，要到截止期的工作，马上春节孝敬父母的银子……除非有人照顾衣食，负担生活，不然，想一心一意为夭折的爱情守丧是很难的。时代进步，女人独立真是好！很遗憾，我以前也曾经那样抽噎一路回到家踢掉高跟鞋就嚎啕大哭，一心宁愿天灾人祸不要再活着最好了。可是，经济学教给我们博弈论是最有效的。永远不要爱一个人超过爱自己，因为最后陪着你的只有自己。谁都可能抛开你远去，但是自己不会。

看，我20岁就懂的道理，就是因为信誓旦旦地“我绝对不会这样”幻想有一个异数。不过花了一年的时间，支离破碎地证明一下，20岁的理论是真理。真是白痴一样。

好朋友曾经写过“不算辜负，但你欠我幸福”。我深为自己遗憾，连这样小资情调的文章都不能写。

我觉得自己零落着枯槁着，可是，朽成一缕缕灰尘也不能回头，身后根本没有会等着你歇一下的肩膀、深情的目光。就算愿意变成盐柱，回头也不会看到挚爱的家园——洪水滔天吗？不，我想那更可能是荒芜的沙漠，以前迷恋的，是晕眩中的海市蜃楼。

一定要前行，哪怕前面是无边的森林，哪怕是野藤蟒一样交缠着，哪怕会消失掉骄傲的足音。

篡改几句何其芳的诗。忽然觉得饿了。真是好现象，整整两天以清水为食了，终于有正常的需求了。记得第一次失恋时整整瘦了十二斤呢。当然那是年轻，现在的体重大概不允许再大幅下降了。但是那是因为心痛到无措只好天天看书，最后意外地成绩跃然直上，扶摇如乘青云。希望此时也能一心工作，赶快能买大房子养金毛。

当然我了解自己，知道在一段时间内心会很痛，痛得涕泪交加会宁愿低头，夜夜惊醒只想哀嚎。可是，希望能克制自己。时间，会解决凡人无法解决的事情。没有什么爱恨能长过生命结束，更何况，有时候生命还是足够的长。

我想，爱的反面不是恨，而是遗忘。曾经爱过，就不会恨；现在残留的爱，是对自己的怜惜与不甘；未来不爱了，更不会恨，恨是很消耗精神的事情。只会，慢慢地遗忘。

别后不知君远近。多年之后，如果狭路相逢——如果我还记得你的话，希望永远没有那样的一天。